是的，本90后老处男最近莫名其妙地被B站某个出碧蓝档案的的冷门coser给魅魔了，硬控了。
她颜值算不上高，神态、发言都感觉她是质朴秀气的性格，出的cos就是那种明明有挑逗你的意思却恰到好处地离擦边球还有点距离。最害人的是还会画画，我对任何会画画的女生没有一丁点抵抗力。我被迷住了。
进她微博，她在cos图帖下面推销自己的爱发电、fanbox和fantia，正被这个漂亮文静又可爱还会画画的“才女”迷得神魂颠倒的我毫不犹豫地点进她的fantia，然后看见了她秀气朴素的表象背后的一面。
她在很做作地打着擦边球，在样图里不尴不尬地露个胖次露个脚——然后就拿这样的写真集、连青椒肉丝都算不上的“素菜”挂黄图的价格来卖。2500日元的月费，AB两套图包捆绑销售3000日元，换她60张都不到、好看也不算说还原也不算、三点一个都不漏、却偏偏又嗯打擦边球、充满暗示、装模作样地撩你一下，勾起你一点性趣就寸止的要你掏钱“cos写真集”。好一个素菜荤卖。关键是我在ba的cos圈认识了小二三十个coser，比她漂亮可爱又还原的也很多，却没有一个像她开价这么贪心的。我被激怒了。
我对她的迷恋崇拜一百八十度地变成了怨怼愤恨，几天几夜不眠不休，钻牛角尖，去寻求fanbox和fantia的破解之法，妄想着把她的图包都破掉、下载来，然后挂到这里或者诸如E绅士这样的lsp网站公之于众，让她少赚一笔是一笔，顺便在擅长白嫖的lsp们面前批判她一番，作为我无聊的报复。当然是无功而返的。
我哄骗自己，天下女子多矣，比她更好冲的coser多的是，没必要迷恋她；比她更贪婪的coser也多的是，没必要憎恨她。忘记她吧！让记忆回到你点进她的fantia之前。我这么哄骗自己。然后，停下来休息去了。
我以为我同自己达成了和解，实际上那是我心态完全失衡的开始。
从那以后，我在互联网上近乎癫狂地搜索着这个妹子的“资源”，期待着她会成为又一个平平无奇的福利姬，在简中网络之外、不是擦边、而是真正地出卖色相；可她实在是太小众了。神通广大的电报群里，搜索有关她的结果，返回的只有从她微博上取下来的、我早就看腻的图，以及跟tg的风格一点不搭的、诸如“好漂亮”“好可爱”这样的萌宅评论。你若是一点搜索结果都没有我倒是死了这条心了！
是的我破防了。我好像真的喜欢上这个坏女人了，所以变得讨厌她；因为讨厌，更加喜欢了；因为喜欢，更加讨厌了。
一个素鸡有什么理由让你魂牵梦绕的？
我不到啊！
我的内心开始变态。我开始整宿地睡不着觉，脑内充满了妄想，妄想她遭遇不测，妄想她遭到沉重的打击，身败名裂，甚至妄想逼着她真的从一个小贪财、但终究也只是玩玩擦边球的、其实挺不错的一个妹子，沦落成一个赛博站街女；另一方面，我却又妄想着能用什么契机什么手段都好，不考虑前因后果地、让上帝保佑她能主动向素未谋面的我投怀送抱。
明明我清楚这两个都是不可能的事情。这两种妄想占据了我的大脑。我废了。
我试着扑进工作中。我试着靠运动来放空身心。我试着用游戏来刺激我的大脑。我试着观赏其他的coser。
没用。
这个没有来由地迷住了我、让我难以自拔地对她又爱又恨的女人就此盘踞在我的思维之中。
我玩过三国志游戏，有人形容失恋就像你的部队遭了混乱，状态终究会结束，但这个过程是你最难受的时候，也是你最危险的时候。我不知道要花多久才能摆脱她，放过她，重新平复下心情来，或许几周几个月，或许……我也不知道多久……
p.s. 很地狱的是，我突然想起来写这篇情感树洞的时候耳机里正在循环播放《息もできない（无法呼吸）》，只是我写作时的心情完全不是泉水姐的歌里那样欢快就是了……
